Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Семейный кризис — как наладить отношения?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.
Нормативные кризисы
Основная действующая классификация семейных кризисов носит имя знаменитого американского психотерапевта Вирджинии Сатир. Она называет их нормативными и выделяет 10 основных проблемных моментов, с которыми сталкивается каждая пара:
- Рождение первенца.
- Освоение ребёнком речи.
- Его поступление в школу.
- Его подростковый период, который накладывается на кризис среднего возраста у родителей.
- Синдром «пустого гнезда» — уход детей из семьи.
- Создание детьми собственных семей.
- Климакс у жены.
- Уменьшение либидо у мужа.
- Освоение новых ролей — бабушки и дедушки.
- Смерть одного из супругов.
Нетрудно заметить, что в основу первых нормативных кризисов положено взросление и воспитание ребёнка. Жизнеспособность данной классификации доказывает статистика: пары, не имеющие детей, либо разводятся в первые 3 года, либо продолжают жить дальше и уже больше не распадаются (по истечении 3 лет совместной жизни развод в таких семьях составляет всего 5%). Это говорит о том, что им не приходится проживать большинство из трудностей, выделенных Вирджинией Сатир и связанных именно с детьми.
Ненормативные кризисы
Психологии Эйдемиллер и Юстицкис выделяют другие кризисы семейной жизни, которые связаны с неблагоприятными условиями существования и проблемами, возникающими на разных этапах. К ним относятся:
- болезнь одного из супругов;
- социально-экономические процессы (финансовый кризис, война);
- супружеская измена;
- конфликты с окружающими людьми;
- жилищно-бытовые проблемы;
- изменение социального статуса одного из супругов;
- чрезмерная нагрузка;
- состояние развода;
- домашнее насилие;
- усыновление, опекунство.
Ненормативные кризисы могут настигнуть семью в любой период жизни и даже накладываться один на другой, что усугубляет и без того шаткое положение.
Как преодолеть семейный кризис — советы психолога
В этом разделе я хочу дать несколько советов на тему: «Кризис семейной жизни -как его пережить».
Совет 1. Избавиться от страха. Кризис – это возможности
Вспомним пример про ребенка. Чтобы жить дальше, ему просто необходимо пройти все стадии развития. Невозможно вечно ползать. Так и здесь. Ура-ура! Наконец-то пришло время выйти на новый уровень!
Совет 2. Признаться себе, что у вас кризис, и не заниматься самолечением
Если уж вы осознали, что «это оно», есть смысл прийти к семейному психологу и заявить: «У нас кризис семейных отношений — что делать?» Если семейный психолог – не ваш формат, то читайте статьи, написанные профессионалами, смотрите бесплатные материалы. Не пускайте на самотек.
Совет 3. Читайте тематические журналы и книги, не форумы
Не стоит искать решения своей проблемы на форумах. «Посмотрим, как это у других было» Чужой опыт, конечно, другим наука. Но помните, что на форумах стремятся высказаться те, кому плохо. Люди, которые преодолели кризис, не идут делиться опытом. Они просто живут. А когда человеку плохо, он стремиться выразить эту боль. У вас своей боли достаточно. Зачем еще чужая? Форумы чаще вгоняют в депрессию, чем помогают выйти из кризиса.
Совет 4. Отделите один кризис от другого
Может быть такое, что вам и на работе тяжко, и с мужем всё плохо, и детине слушаются. Но для успешного прохождения всех этих кризисов стоит постоянно спрашивать себя: «Я сейчас злюсь из-за мужа, или из-за работы?» Потому что при пристальном взгляде на ситуацию может оказаться, что на самом деле всё дело в работе, а с мужем не так уж и плохо. Просто он всегда попадает «под горячую руку», когда вы после трудового дня заведенная. Тогда можно всё ему объяснить по-человечески и не доводить до реального семейного кризиса.
Совет 5. Разберитесь, что именно «сломалось»
Это сложная часть работы, но можно попробовать. Что именно «испортилось» в вашем браке? Секс? Общие цели? Видение друг друга? Контакт друг с другом? Имейте в виду, что измена не может быть причиной кризиса. Скорее, кризис-причина измены. То есть кризис может быть вызван тем, что вы не понимаете друг друга, что вы мало времени проводите вместе, либо слишком много времени вместе, растворились друг в друге. Либо в семье закончился ресурс. Например, если очень долго кто-то в семье болел, все силы и внимание были прикованы к нему. Хотя иногда бывает наоборот, чья-то болезнь – это признак кризиса. Честно говоря, самая распространенная причина кризиса в том, что супруги не могут договориться, потому что не понимают друг друга. Отсюда вытекает следующий совет.
Совет 6. Научитесь разговаривать
Банальная штука – умение разговаривать. Почти все осваивают этот навык еще в детском саду. Но в отношениях происходит какая-то ерунда! Слова есть, понимания нет! Потому что говорите о разном и по-разному. Научитесь говорить и слышать.
Кризис семейных отношений
Несчастье в семье
Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.
Дети или их отсутствие
Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.
Выгорание, снижение интереса
К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.
Кризисы семейной жизни по годам
Прогноз семейного кризиса по годам является довольно условным, поэтому больше внимания следует обращать на индивидуальную ситуацию, чем на формальные рамки.
- Кризис первого года возникает в связи с тем, что необходимо наладить общий быт, сопоставить мельчайшие привычки. Он характерен для тех пар, которые только начали жить вместе. Те же, кто решил узаконить свои отношения после нескольких лет проживания на общей территории, не испытывают кризис первого года – они его уже прошли.
- Кризис отношений 3 лет – наиболее часто заметен, так как к этому времени влюбленность заканчивается, а начинается реальность. Как правило, в этот период уже есть дети, накоплено большое количество бытовых и финансовых проблем. По статистике, большинство разводов происходит именно в этот период. Справиться с этим кризисом помогает желание обоих сохранить отношения и понимание того, что скоро станет проще.
- Кризис 7 лет – характеризуется психологической усталостью партнеров друг от друга. Это тот период, когда вдвоем скучно, а врозь неинтересно. Романтики давно нет, сексуального влечения тоже. Очень часто совпадает с кризисом среднего возраста. Для успешного преодоления данного кризиса спасает желание пары решать вопросы вместе и развивать отношения.
Если семейная система не меняется, и никто из супругов не хочет этих изменений, то и кризиса, привязанного к какому-то году, не будет. Когда наступает беременность, появляется ребенок, меняется работа или место жительства, то прежние отношения становятся неактуальными из-за изменения ситуации, фрустрации одного или обоих супругов, тогда острые ситуации могут возникать значительно чаще.
Большое влияние на отношения в паре оказывают ненормативные кризисы, которые случаются и через 4 года, и через 20 лет совместной жизни, независимо от общепринятой хронологии.
Периоды семейных кризисов
Наука психология выделяет определенные периоды кризисов, в которые заметно напряжение в семейных отношениях.
Это не свидетельствует о том, что абсолютно все пары могут столкнуться с этими явлениями, прожив именно такое количество лет. Однако большинство союзов испытывает надлом в данные периоды совместного проживания. Рассмотрим признаки кризиса семейных отношений по годам и приведем советы психолога по его преодолению:
- 1 год. В течение первых шести месяцев отношения в семье складываются отлично. Однако по прошествии этого времени супруги начинают все больше узнавать друг друга, так как в конфетно-букетный период они пытались только произвести впечатление, показаться лучше, чем они есть на самом деле. Именно на данном этапе они высказывают свою точку зрения по той или иной теме. Их мнения могут во многом расходиться. Могут оказаться разными цели в жизни и планы на нее, привычки и т. д. В результате люди понимают, что они совершенно не подходят друг другу. Если этот этап затягивается, то проблемы переносятся в кризис 2 лет.
- От 3 до 5 лет. В большинстве семей в этот период появляется первенец. Это неизбежно приводит к переключению внимания на новорожденного. Супруги уделяют новому члену семьи гораздо больше времени, чем друг другу. В связи с этим после рождения ребенка может наступить кризис семейных отношений. По прошествии 5-летнего рубежа партнеры начинают испытывать снижение обоюдной сексуальной активности. Если муж и жена обзаводятся ребенком позднее, то кризис сдвигается на год или больше.
Если ребенок к этому времени еще не появился, значит, кто-то из супругов к этому не готов, а другой очень желает стать родителем. Эти разногласия тоже становятся причиной кризиса.
Независимо от того, какова основа кризиса семейных отношений, наступившего к 3 году, необходимо сделать все, что от вас зависит, чтобы он побыстрее закончился. Для этого нужно быть внимательнее друг к другу, стараться всегда находить время на общение и приятные сюрпризы.
- 7 лет. Как правило, кризис семейных отношений 7 лет наступает по причине усиливающейся скуки и стремления партнеров к разнообразию. К этому времени муж и жена уже отлично знают друг друга, жизнь их монотонна, и каждый день похож на другой. В это время возникает опасность, что супруги захотят разнообразия на стороне, в компании другого человека. Этим характеризуется кризис семейных отношений 8, 10 лет и более поздние.
Это первый и один из самых очевидных и предсказуемых кризисов. В первый год семейной жизни идет «притирка друг к другу», пара учится жить под одной крышей, вести быт, совместно решать финансовые вопросы, и попросту использовать один шкаф, ванну перед выходом на работу, проводить досуг и т.п.
Причины кризиса: она встает рано, а он любит до 3 ночи смотреть телевизор; он раскидывает вещи, а она ненавидит беспорядок; она занимает ванну на два часа, а он из-за нее опаздывает на работу; в выходные ей нравится встречаться с друзьями, а ему нужен компьютер или диван и телевизор; им едва хватает денег на оплату квартиры, а она покупает новые туфли; и еще масса причин, связанных исключительно с разными привычками и взглядами.
Для молодых семей особенно остро стоят жилищный, а также финансовый вопросы. Снимать квартиру дорого, и практически весь доход уходит на оплату, а хочется еще развлекаться и вообще стоить самостоятельную жизнь. И если они начинают принимать помощь от родителей, что особенно свойственно отечественным семьям, то молодой человек не чувствует себя в полной мере кормильцем, «мужчиной» в его понимании, и это также зачастую становится поводом для семейных ссор.
Пути преодоления кризиса: если пара любит друг друга, и настроена на жизнь «вместе пока смерть не разлучит», то этот кризис преодолевается достаточно легко, путем нахождения компромиссов.
Главное, никаких ультимативных требований вроде: «Если не отойдешь от компьютера – никакого секса неделю!» Или самая популярная фраза, она же первое несмываемое пятно семейных конфликтов: «Если тебе не нравится – давай разведемся!» Вдумайтесь, ведь в семьях, входящих в статистику разводов первого года брака, вероятно, кто-то ответил «Давай!». Если не хотите услышать такой ответ, не предлагайте! Ведь даже если он/она скажет это сгоряча (в чем вы сами будете себя уверять), и вы потом помиритесь, этот след может остаться в памяти, и будет всплывать при каждом следующем конфликте!
Затаивать обиду ни в коем случае нельзя, если вам что-то не нравится, необходимо решить эту проблему, или пересмотреть отношение к ней. Т.е. если вы не можете заставить мужа складывать вещи в одно место, а не разбрасывать по квартире, то у вас есть 3 варианта решения этого вопроса: первый путь – убирать самой (но только если вас действительно не раздражает собирание его вещей); второй путь – ласково, нежно и доступно объяснить любимому человеку, что вы были бы очень рады, если бы он, такой лапочка и любимый умничка, складывал бы их каждый вечер в шкаф (или другое место, куда вам нужно); третий путь – пилить его ежедневно (и это самый короткий путь к разводу!).
Этот кризис может произойти в связи с окончанием отпуска по уходу за ребенком и возвращение к активной социальной жизни. Если в кризисе первенства велика вероятность измены мужчины, то кризис возвращения чреват изменами жены. Повод – желание новых ощущений, быть не просто женой и мамой, а красивой и желанной женщиной, и если она не находит желаемое с мужем, то начинает искать на стороне. Помимо этого трудности связаны с необходимостью совмещать работу, уход за ребенком, ведение домашнего хозяйства, сил и времени для мужа может быть мало, а если он не принимает участие и не помогает жене, то это неизбежно приводит к скандалам.
Пути преодоления кризиса: если муж не принимает участия и не помогает, необходимо попытаться без ссор объяснить, что теперь у вас также мало времени, как и у него, и что было бы замечательно разделить некоторые обязанности. Мужчинам же стоит в этот период больше внимание уделять своим женам как женщинам, и хвалить ее достижения не только по воспитанию ребенка и ведению хозяйства, но на профессиональном поприще. И пусть в доме не будет полного порядка по хозяйству, не стоит искать в этом повод для ссор, главное чтобы все хорошо было в отношениях любящих людей.
Одиночество вдвоем — наверное, страшнее периода в семейной жизни нет. Этот кризис может наступить, когда дети вырастают и уезжают от родителей. Если любовь давно прошла, а семейная дружба у партнеров так и не сложилась, то кризис может произойти. Если же вас держат не только дети, а есть совместные интересы, то этот период не только не станет кризисом, но и может стать новым подъемом в ваших семейных отношениях. Вы снова можете уделять внимание только друг другу, можете много путешествовать, и реализовать то, что по каким-то причинам еще не реализовали.
Пути преодоления кризиса: если кризис все-таки наступил, то стоит попытаться найти точки пересечения, ведь лучше поздно найти, чем на этом этапе разрушить семью. Зачастую в этот период могут объединять внуки. Ведь – внукам дают даже больше, чем детям, внуки – это вторая молодость.
Кризисы в семейной жизни случаются, но это не повод для отчаяния. Все можно преодолеть, будущее семейной лодки в наших руках, она может разбиться о быт, а может пройти чудесное плавание по морю любви, взаимного уважения, общих надежд и достижений!
Кризис пятого года: семья и карьера
На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.
Что делать?
Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому порядку.
В психологии семейных отношений жены и мужа кризисы возникают не только на бытовой почве. Есть и другие, не менее распространенные причины нестабильной атмосферы в семье:
- с возрастом связано изменение взглядов на жизнь, а так же различные психологические проблемы;
- в процессе развития семьи появляются трудности (рождение детей, устройство их в садик, подростковые проблемы, учеба);
- проблемы с работой у одного из супругов (маленькая зарплата, потеря работы), приводят к постоянным конфликтам, недопониманию;
- отношения с родственниками. Проблемы появляются, если пара живет с родителями одного из супругов, или же кто-то из родителей постоянно вмешивается в жизнь молодой семьи;
- жена зарабатывает больше мужа;
- стресс из-за переезда;
- болезнь одного из супругов или близкого родственника;
- рождение больного ребенка (неизлечимая болезнь);
- отсутствие внимания со стороны постоянно занятого мужа, упреки жене, потому что она занимается только домашним хозяйством;
- отсутствие эмоциональной поддержки;
- разные увлечения, отсутствие совместных интересов;
- ранние браки.
Кризис в отношениях по годам
Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов. В психологии существует два основных принципа классификации таких периодов. Основной и общепринятый – по годам. Но есть и второй, в котором распределение происходит, исходя из значимых событий. Второй принцип ориентирует на события, которые и вызывают кризис.
Рассматривая семейный кризис по годам, мы получаем некие магические цифры, которые возводят ситуации в ранг правил. Как же привести семейную лодку в море любви, когда находиться рядом со своей половинкой радостно и хорошо, а не привычно и скучно?
Кризиса в отношениях не стоит ожидать со страхом, а при его наступлении, надеяться, что это одноактное явление, которое больше не повториться. Жизнь каждого человека, как и совместная жизнь двоих супругов, переполнена периодами и событиями с критическими последствиями. Супружеская пара проходит приблизительно пять переходных состояний, которые становятся кризисными для семьи. Кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется стаж совместной жизни пары. И каждый имеет свои особенности.
Кризис семейных отношений 10 лет
Кризис семейной жизни 10 лет переживают пары, у которых уже подросли дети и притирка характеров давно позади. Но семья начинает проходить очередное испытание на прочность: у одного из супругов или у обоих наступает кризис среднего возраста. Появляется неудовлетворенность от неинтересной и порядком надоевшей работы, которая отнимает все время. Свобода, о которой супруги грезят еще с момента первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не приходит. Энергии, которую хотелось бы направить на творчество или созидание, становится все меньше.
На воспитание уже взрослых детей у супругов разные взгляды, что провоцирует конфликтные ситуации. К этому моменту в семье может измениться и финансовое положение. Его улучшение также не приносит покоя в семью, а становится причиной бурных ссор: кто заработал больше, кто кому и что теперь должен.
Сказывается и усталость супругов на фоне заметно улучшенного материального положения. Теперь совместные праздники и семейные торжества для мужа становятся незначительными событиями, которые не стоят внимания. Женщины же с особым трепетом относятся к семейным традициям и ритуалам, потому принимают безразличие мужа за отсутствие любви и теплоты к семье, детям.