Кризис в отношениях и семейной жизни по годам — особенности

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризис в отношениях и семейной жизни по годам — особенности». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

Вам некомфортно вместе и все внезапно стало совсем не похоже на то время, когда вы только начинали строить ваши отношения с парнем. Либо вы, либо ваш партнер избегаете совместного времяпрепровождения, разговоров, закрываетесь друг от друга. В ссорах, которые необязательно признаки кризиса, вы не желаете идти на компромисс и не ищете пути решения конфликта — вы просто настаиваете на своем, и от этого ссоры возникают все чаще, продолжаются дольше и носят лишь разрушительный характер.

Как понять, что в отношениях кризис?

Обычно перед наступлением проблем в отношениях бывают «тревожные звоночки» — признаки кризиса. Ниже я приведу 5 самых распространенных дурных предзнаменований того, что, возможно, скоро придется искать выход из кризиса:

1. Отсутствие баланса

Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные супружеские отношения строятся на взаимности!

Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен. Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно. Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный. Внимание к гармоничности отношений поможет преодолеть кризис, а иногда и предотвратить его.

2. Частая критика

Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!

Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения с парнем любой ценой. Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка. Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!

3. Манипуляции

Когда личные отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции! Жизнь в постоянном страхе — это не то, что можно назвать гармоничными отношениями. Обратной стороны у этой медали нет, так как любые манипуляции в отношениях — плохой признак, который говорит о том, что они искусственны и рано или поздно сойдут на нет.

4. Негативные эмоции

Согласитесь, что личные отношения должны приносить положительные эмоции! Иначе зачем встречаться, общаться, строить совместное будущее? Если же в процессе общения вы постоянно чувствуете напряжение, волнение или тревожность, скажите себе «Стоп!» и постарайтесь разобраться в своих эмоциях. На что вы так реагируете? Проблемы на работе, размолвка с друзьями или же все-таки это супружеские отношения вызывают их? Быть может, неясная тоска или напряжение, которое вы чувствуете, общаясь с партнером, есть не что иное, как внутренний голос — проявление вашей интуиции. Ведь если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.

5. Отсутствие роста

Помните фразу о том, что сильного мужчину делает его женщина? Так вот, справедлива она и в отношении прекрасной половины человечества: счастливой и успешной женщину делает ее мужчина. Качество отношений неразрывно связано с состоянием роста и развития. Здоровые личные отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях. Отношения дисгармоничные — наоборот — отнимают силы и не позволяют подняться на новый уровень, так как все время требуют нездорового участия. И правда, намного легче справляться с трудностями и идти к своей цели, когда рядом есть человек вдохновляющий, поддерживающий и искренне верящий в вас. Ради прекрасных дам всегда свершались подвиги, рядом с любимым человеком хочется расти и становиться лучше. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы, как минимум, не получаете достаточной поддержки. Если в одном из описаний вы узнали свои отношения, не стоит сразу же расстраиваться. Важно понять — действительно ли за конкретным проявлением скрывается большая проблема, или же это временные трудности и недоразумения? Универсального решения, волшебного совета, который поможет сразу наладить отношения, к сожалению, не существует. Но понимание того, что происходит в отношениях, уже даст определенный эффект. Вы можете выйти из этого шаблона, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, если она окажется серьезной, принять соответствующие меры, что поможет найти выход из кризиса или предотвратить его.

Признаки семейного кризиса

Распознать кризис 13 лет брака или другого периода легко на основании ряда характерных признаков:

• отсутствие интереса друг к другу, резкость, раздражительность при разговоре, нежелание проводить время вместе;
• один из супругов меньше времени проводит с семьей, уделяя больше внимания работе, друзьям, пр.;
• полное равнодушие или, наоборот, постоянное выяснение отношений;
• даже после примирения, принесенных извинений, между партнерами остается напряженность;
• избегание интимной близости, снижение половой активности;
• неуважительное отношение к партнеру;
• разделение близких друзей и родственников на два лагеря, которые поддерживают отдельно мужа или жену;
• отличие взглядов на воспитание детей, которое приводит к ссорам, взаимным упрекам;
• разные мнения на совместное ведение быта (распределение доходов, планирование отдыха, пр.);
• нежелание обсуждать с партнером свои чувства, делиться переживаниями;
• партнеры не стремятся друг другу нравиться, возбуждать;
• мнимое или реальное ущемление одного из супругов, отсутствие возможности высказаться, необходимость потакать.

Кризисы в семейных отношениях по годам

• Кризис первого года.

В начале отношений мы настолько восхищены своим партнером, что не видим его недостатков. Любовь ослепляет. Партнеры идеализируют друг друга. Они настолько погружены в свои взаимоотношения, что не замечают остального мира. Хотят проводить вместе каждую минуту.

Когда влюбленные вступают в брак и начинают жить вместе, период восхищения быстро сходит на нет. Жизнь постепенно возвращается в свою колею, партнеры начинают испытывать первые разочарования друг в друге. Носки нашего «идеала» оказываются разбросанными по всей квартире. Принц на белом коне превратился в «плюшевого медведя», который чуть что так и норовит прилечь на диван перед телевизором. Такие открытия возвращают нас с небес на землю. Любовная лодка начинает раскачиваться на волнах быта.

Вероятными причинами кризиса семейных отношений первого года можно назвать: разочарование в идеале, проживание с родителями одного из супругов, рождение ребенка, несправедливое разделение домашних обязанностей, проблемы в денежном плане, однообразное времяпровождение.

• Кризис трех лет в браке.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризисы в браке по годам

Психологи не зря сравнивают брак с живым организмом: принципы их развития во многом схожи. И потому не стоит ожидать, что всё будет происходить равномерно, по нарастающей или убывающей. Наоборот, любое изменение в семье – это всплеск или провал с эмоциональной точки зрения, и в большинстве случаев оно является причиной очередного кризиса.

Специалисты выделяют несколько периодов, когда в семейных отношениях с высокой вероятностью может наступить кризис.

1–3 года. Молодожёны сталкиваются с бытом во всей его красе, домашние обязанности не распределены, навыков планирования семейного бюджета нет. Проявляется разница в семейных традициях молодых супругов, возникает необходимость компромисса между принятыми в одной семье путешествиями в выходные дни и отдыхом на диване перед телевизором, как это повелось в другой. На это способны далеко не все молодые, и даже зрелые люди. Родители новоиспечённых супругов также норовят вмешаться в жизнь молодой семьи со своим уставом, и с этим тоже надо как-то считаться. Рождение малыша чаще всего усугубляет все имеющиеся проблемы и добавляет новые: график кормления, кто будет вставать ночью к ребёнку и пр.

3–5 лет. Трудности первых лет преодолены, семейные обязанности распределены, дети не требуют ежесекундного надзора. Но между супругами наступает эмоциональное охлаждение, интересы детей и вопросы их воспитания требуют всё больше родительского внимания. К этому же времени формируется более или менее постоянный круг общения, и нередко его персонажи становятся дополнительной причиной семейных неурядиц.

7–9 лет – самый сложный период. Обычно к этому времени решён вопрос с жильём, быт налажен. Зато появляются проблемы с подготовкой детей к школе и первыми годами их школьной жизни: кто помогает ребёнку с уроками, кто забирает его после занятий, кто ведёт на бокс или в художественную школу. И всё это на фоне вялой сексуальной жизни: вроде всё испытано, попробовать что-то новое – а вдруг вторая половина не поймёт? Нередко из-за этого возникают «левые» интересы.

10–14 лет. Обычно на этот период приходится кризис среднего возраста супругов. Они задумываются о том, каких успехов смогли добиться, соответствует ли их нынешняя жизнь той, о которой они мечтали в юности. Именно среднему возрасту присуща переоценка ценностей, расстановка новых приоритетов, и далеко не всегда новые цели у мужа и жены одинаковы. Свою долю в сложную ситуацию вносят дети-подростки. Они всячески хотят подчеркнуть свою самостоятельность, взрослость, но им всё равно не достаёт внимания родителей. А у старших свои проблемы, за которыми они замечают лишь плохие школьные отметки, странности во внешнем виде и вводящие в ступор увлечения. Частота семейных ссор нарастает, в них уже участвуют три стороны.

15–17 лет. Подростковые бунты потихоньку сходят на нет, дети уже больше похожи на нормальных юношей и девушек. С карьерой тоже всё ясно: она либо уже сложилась, либо её бесперспективность стала очевидной. Супружеские отношения достигли определённой гармонии. Ещё хочется что-то изменить, да страшно это сделать, ведь уже нет той гибкости характера, с которой перемены воспринимаются легче. И первые морщинки на лице, нарастающая усталость от работы, часто сопровождающаяся страхом её потерять, поредевшее окружение – всё это может привести к очередному кризису в семье.

20 лет. Период опасен увеличивающейся разницей в сексуальных потребностях. Мужчины ещё «ого-го!», а у женщин появляются первые признаки надвигающейся менопаузы. И хотя каждый из них достоин понимания и внимания со стороны второго партнёра, на практике такая идиллия встречается не во всех семьях. Кто-то из супругов начинает искать недостающего на стороне. Второй, погоревав, берёт с него пример.

25 лет – «опустевшее гнездо». Выросшие дети пускаются в самостоятельное плавание, а их родители остаются вдвоём. Хорошо, когда они сохранили дружеские или даже романтические чувства друг к другу, или у них есть общие интересы, увлечения. Но если их семейная жизнь была «ради детей», в доме поселяется одиночество вдвоём. Занудство, сварливость, связанные с физиологическими изменениями, часто становятся причинами очередной ссоры, череда которых приводит к кризису.

Кризис в отношениях по годам

Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов. В психологии существует два основных принципа классификации таких периодов. Основной и общепринятый – по годам. Но есть и второй, в котором распределение происходит, исходя из значимых событий. Второй принцип ориентирует на события, которые и вызывают кризис.

Рассматривая семейный кризис по годам, мы получаем некие магические цифры, которые возводят ситуации в ранг правил. Как же привести семейную лодку в море любви, когда находиться рядом со своей половинкой радостно и хорошо, а не привычно и скучно?

Кризиса в отношениях не стоит ожидать со страхом, а при его наступлении, надеяться, что это одноактное явление, которое больше не повториться. Жизнь каждого человека, как и совместная жизнь двоих супругов, переполнена периодами и событиями с критическими последствиями. Супружеская пара проходит приблизительно пять переходных состояний, которые становятся кризисными для семьи. Кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется стаж совместной жизни пары. И каждый имеет свои особенности.

Этапы семейных кризисов

Любая семья проходит определенные этапы развития, каждый из них не обходится без кризиса. И от того, как отреагируют на возникшие проблемы муж и жена, будет зависеть, смогут ли они сохранить брак или им придется расстаться. В психологии семейных отношений выделяют основные этапы семейных кризисов:

1. Первый год жизни вместе. За это время молодая пара налаживает быт, супруги учатся делить обязанности по дому, обустраивают свое семейное гнездо. Между супругами устанавливаются определенные правила взаимодействия друг с другом.
2. Появление ребенка. Появляются новые и перераспределяются старые обязанности, молодые родители могут переживать противоречивые эмоции. Устанавливаются новые правила взаимоотношения и близости. Формируется авторитет новоиспеченных родителей. С рождением второго и последующих детей всё повторяется, но уже с учетом того, что старшие дети проходят другие возрастные этапы развития, с которыми приходится считаться.
3. Дети идут в школу. Знакомство с социумом на новом уровне, получение новых знаний, необходимость быть дисциплинированными ведут к очередному стрессу и детей, и родителей. Привыкание к новой жизни происходит от полугода до года.
4. Подросток стремится к самостоятельности. Сложный период для всех членов семьи: ребенок хочет быть авторитетом среди сверстников и в то же время старается высвободиться от влияния родителей. Нарастает непонимание, всё чаще возникают конфликты.
5. Дети покидают дом. Этап проходит примерно после 20 лет супружеской жизни, когда дети вырастают и уходят от родителей в самостоятельную жизнь или уезжают учиться в другой город. Происходит пересмотр ролей в семье, родители учатся не контролировать своих детей, пара старается по-новому строить отношения.
6. Этап «опустевшего гнезда». Супруги перераспределяют обязанности, ищут, чем заполнить свободное время, продолжают налаживать личные отношения, примеряют на себя новые роли бабушки и дедушки. В этот период супруги готовятся к выходу на пенсию, пытаются найти новые занятия для самореализации.

Проявления семейного кризиса

О наступлении переломного момента в отношениях свидетельствует некоторые «симптомы», которые не могут остаться без внимания супругов.

1. Разрушение доверительных отношений, отсутствие взаимопонимания. Супруги перестают откровенно разговаривать, делиться своими радостями или переживаниями, все больше отдаляются друг от друга.
2. Снижение сексуальной активности. Интимные отношения происходят крайне редко или уже не доставляют былого удовольствия и переходят в характер исполнения супружеского долга, без получения истинно приятных эмоций.
3. Вторая половинка начинает раздражать своим поведением, поступками или даже словами.

Каждый человек проходит свои собственные кризисы, связанные с возрастом. Например, известный кризис среднего возраста, или середины жизни у мужчин. Он связан с тем, что с 40 лет (хотя у кого-то сроки могут передвинуться на 5-10 лет) начинаются гормональные изменения. Уменьшается сексуальное влечение, снижается острота любовных переживаний. Кроме того, в этом возрасте мужчина переживает так называемый кризис смысла. Он начинает переоценивать собственные достижения и цели, избавляется от иллюзий молодости, чувствует некоторое замедление жизненного темпа.

На все это люди реагируют по-разному. Одни пытаются вытеснить мысли о возрасте, заводя молодых подружек и пускаясь во все тяжкие, решаясь на рискованные авантюры или разрывая многолетние привязанности. Другие замыкаются, становятся подозрительными и склонными к беспочвенным конфликтам.

Главное, что нужно сделать мужчине, переживающему кризис среднего возраста — это принять самого себя в новом возрасте, в новом качестве. Попытаться увидеть себя не таким, как хочется, а таким, какой ты есть в нынешний момент.

«В ситуации этого кризиса самым важным становится то, что человек нажил к этому возрасту, нажил в моральном плане, — говорит Елена Бережковская. — Осмысление себя будет успешным, если человеку есть что предъявить, есть чем оправдать прожитые годы. Здесь и душевный рост, отношения с друзьями, семьей, детьми и многое другое. Этот момент очень важен. Тот, кто успешно преодолевает возрастной кризис, серьезно продвигается вперед в саморазвитии».

У женщин тоже случается возрастной кризис. Однако он проходит мягче, и это объясняется биологическими причинами. Женщина от природы более устойчива и менее подвержена переменам. Мужчины идут эволюционно вперед, больше подвержены рискам (поэтому у них в несколько раз чаще встречаются нарушения типа заикания, косоглазия, психические болезни). Так называемый материнский эффект, проявления которого генетики нашли и у животных, и даже у растений, заставляет женщин сохранять, «держать» завоевания эволюции.

В психологии семейных отношений жены и мужа кризисы возникают не только на бытовой почве. Есть и другие, не менее распространенные причины нестабильной атмосферы в семье:

• с возрастом связано изменение взглядов на жизнь, а так же различные психологические проблемы;
• в процессе развития семьи появляются трудности (рождение детей, устройство их в садик, подростковые проблемы, учеба);
• проблемы с работой у одного из супругов (маленькая зарплата, потеря работы), приводят к постоянным конфликтам, недопониманию;
• отношения с родственниками. Проблемы появляются, если пара живет с родителями одного из супругов, или же кто-то из родителей постоянно вмешивается в жизнь молодой семьи;
• жена зарабатывает больше мужа;
• стресс из-за переезда;
• болезнь одного из супругов или близкого родственника;
• рождение больного ребенка (неизлечимая болезнь);
• отсутствие внимания со стороны постоянно занятого мужа, упреки жене, потому что она занимается только домашним хозяйством;
• отсутствие эмоциональной поддержки;
• разные увлечения, отсутствие совместных интересов;
• ранние браки.

Советы о том, как пережить кризис отношений первого года семейной жизни

На начальном этапе отношений происходит притирка характеров партнеров, а также их адаптация друг к другу, поэтому это идеальное время для того, чтобы заложить основу будущих взаимоотношений между супругами. Как необходимо себя вести:

• Для начала следует научиться жить под одной крышей, ведь постоянно находиться вместе очень сложно. В итоге появляется чувство усталости от человека, который совсем недавно был самым дорогим. Над отношениями нужно работать. Любовь – это чувство, которого многие ждут, однако нужно понимать, что если его не беречь, то оно как приходит, так и уходит. Существует ошибочное мнение, что если в паре есть любовь, то все остальное будет. Однако ничего просто так не бывает. Для того чтобы получить в итоге счастливую семью, необходимо много работать, вкладывая душу.
• Научиться общению друг с другом без утайки и намеков, то есть открыто. Старайтесь обсуждать все спорные вопросы и проблемы, которые возникают в семье. Сразу после заключения брака можно составить брачный договор, хотя и несерьезно, в шутку, и прописать в нем обязательства, обязанности, совместные дела, а также ожидания к партнеру и желания каждого из супругов. Подходите к этому вопросу творчески. Все что вы запланировали, обязательно выполняйте, к тому же первое время это будет легко, поскольку еще есть чувства и желание делать все для партнера. Можно даже написать устав, который будет определять, что можно в семье, а что непозволительно, когда ссориться, обсуждать возникающие проблемы, где, с кем и как проводить свободное время.
• Не нужно подстраивать партнера под себя. Научитесь воспринимать его таким, какой он есть. Стоит понимать, что невозможно перевоспитать взрослого человека, если он сам того не захочет. Вам самим в результате он перестанет нравиться, пропадут чувства.

Основные периоды семейных кризисов

Психологами выделяется 6 основных кризисных периодов по годам:

1. Кризис первого года. Непонимание между супругами возникает из-за того, что молодые начинают жить вместе и сталкиваются с вещами, которые им не нравятся. Необходимо придерживаться определенных правил, вести бюджет, заниматься бытом. К этому часто молодожены не готовы и это приводит к кризисной ситуации.
2. Три года брака. Этот тип кризиса связан обычно с появлением ребенка. Супруги уже не могут уделять друг другу времени, сколько уделяли раньше. Поэтому возникают обиды, разногласия.
3. Пять лет брака. В это время супруга выходит из декретного отпуска и посвящает себя карьере. Но также на ней остается воспитание детей, ведение домашнего хозяйства. Поэтому скапливается усталость, раздраженность.
4. Семь лет. это самый сложный период. Считается, что, если супруги с ним справятся, то больше их семье ничего не угрожает. Как правило, кризис связан с однообразием – супруги привыкли друг к другу, наступает определенная стабильность. Но зачастую они просто устают от такого разнообразия, скучают и начинают искать утешение вне дома.
5. 14 лет семейной жизни. Это также опасный период, когда у детей наступает переходный возраст, а у родителей — кризис среднего возраста. Хочется новой жизни.
6. Кризис пустого гнезда. Этот период наступает, когда дети, выросши, покидают родительский дом. Супруги вдруг осознают, что у них нет ничего общего. Часто такие пары приходят к разводу.

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

• Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
• Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

• Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
• Муж будет более внимательным.
• Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

Похожие записи:

• Новые правила уплаты НДФЛ с 2023 года: о чем нужно знать предпринимателям
• За каких родственников можно получить доплату к пенсии и в каком размере?
• Оренбуржцы получат компенсацию при переселении из ветхого жилья